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我现在意识到，没有什么比鲁莽地强求他人接受真理以及过于严厉地责备他人，更让福音受阻。

我年轻时总是把信仰的基本要道看得平淡无奇，而对各式各样的神学争议趋之若鹜……然而随着年龄的增长，我越来越能放下这些争议和我的好奇心……现在我最为珍视、每日思索的就是教理问答中的那些基础要道，发现它们对于我自己和他人来说是最有益处的。

《使徒信经》、主祷文和十诫现在是我所有默想中最乐意去沉思的对象，是取之不尽的源泉。它们就像我日用的饮食……对于所有的事物我都能看到它们被造的意义和用途，并为之喜悦、感恩，并且在我每日的生活行为和思想经验中，我都能领悟到关于圣父、圣子、圣灵的知识，以及关于圣经真理、将来生命和圣洁生命的知识。它们对于我来说，其价值远超过最满足人好奇心的思考……学习这些真理将会让信徒更加成圣，并能让人从中获得真实的喜乐。

以前，我将信仰的重点放在内心的谦卑、为罪忧伤和悔改的眼泪上……而现在我的良心却因定睛在将爱上帝、赞美上帝并以上帝为乐作为我信仰的首要义务。

现在，我极其看重对上帝属天祝福深刻而频繁的默想，然而我年轻时却并非如此……现在，我对阅读、聆听或默想上帝与天堂的兴趣，远远超过了其他主题……曾经我更习惯于去省察自己的内心……审视自己的过犯或缺乏，或者检视自己的忠心；现在尽管我依旧确信一个人需要去省察内心，但我却看到自己更迫切地需要去寻求主更为高超的作为，并且我更需要时常仰望基督、上帝和天堂，而非只关注自己内心的光景。

与以前相比，现在的我对人性良善和罪恶的认识更为深入……以前，我欣赏口才的恩赐以及坦白信仰，然而现在我却不这么看……以前我几乎认为所有祷告流畅感人、擅长谈论信仰的人都是上帝的圣徒。然而，随着经验的增长我却看到，高谈阔论背后往往藏匿着惊人的罪恶。

曾经我祷告的眼界只限于英格兰，对世界其他地方没有丝毫关注……然而，现在随着我对这个世界的情况以及主祷文的精义有了更深的理解……我为世界上未悔改地区祷告的迫切程度，远远超过了我为所有其他主题的祷告……

与年轻时初信主的自己相比，现在的我对于基督徒之间的争执更加痛心疾首。

除了对未归信世界的忧虑之外，没有任何事物能够像教会分裂那样更令我感到悲痛惋惜。因此，现在的我对于造成这些分裂之端的那些高位神职人员和牧师的罪恶有了更深切的认识。希腊教会与罗马教会之间的纷争，天主教徒与新教徒之间的纷争，以及路德宗信徒与加尔文主义者之间的纷争，已极其可悲地令基督的国度蒙受了损失。

我明确地知道，自己所有的侍奉都无法成为某种功德，要求上帝按着我的付出施以恩典。然而与此同时我却能清楚地看到自己愿意专心活在他盟约之中，而时刻存在、永不改变、确切无疑的明证之一，莫过于我对自己的生命已完全委身于主的明确意识。我现在能够更加平安地确信，自己的一切过失都已得蒙救主的赦免。这是因为我深知自己除了基督再无任何其他的主人，并且我也深知自己的软弱，但除了被他呼召，以他的事工为念，并在这世上专为他活以外，我的生命再没有任何其他的意义、价值和目标。

我生命的这种取向和目标，连同我心中对于在主里能够得以完善的渴慕（这种完善包括了对上帝的爱、信心与知识，以及在圣洁、属天的思想和行为方面），构成了显著、不变、清晰的证据，让我能够完全克服自己对是否已经确实被主重生的疑虑。

之前，我已表达过自己对于论辩类著作的看法的改变。从此以后，与其说我有技巧，不如说我愿意去避免这类写作。我必须带着内心的忧伤痛悔承认：我非常倾向于在论辩中使用尖锐激烈的文字，去伤害、刺激那些我所反对的人……因此，我感到懊悔，并希望所有这些过激的文字能够从我的书中被完全删除。同时，我也盼望能够得到上帝和相关者的原谅。

来源：本文选自巴刻《清教徒肖像》，点击此行链接即可购买。